De "Cartas Despiadadas..."

¡Bang bang! Revolver

¿Del movimiento del aire que produce el sonido de su nombre?

Me gustaría de ahí. Como un poco me conoces sabes bien que refutaría cada posible respuesta ensemillada en cada pregunta, pero el ejercicio sería demasiado honesto y deshonesto a la vez.

¿Crees tú que es un transición importante que no me de miedo decir "mujer" a una mujer? Antes me causaba incomodidad.

Ya me gustaría saber el sonido de cual nombre. Yo y mis mundillos internos (quizá te sorprendería saber que no son mundillos sino pequños trozos mundanos). Voy a aventurarme a dar mi versión del asunto.

Vengo (y yo solo que los demás no tengo la puta idea) de tu interior, del mío, de la panza de mi mamá (últimamente me da por pensar que se estaría mucho mejor ahí), de la puta y dulce tristeza que ahora me inunda sin permiso, agradable hasta que no se bien que hacer con ella, de la alegría momentánea (soñé que había tres pump y tú bailabas una pequeña), de mi carencia emocional, de mis gritos desesperados por llenar mi vacío que nunca estuvo lleno (y eso por ponerle un nombre, que en realidad podría ser cualquier cosa). Y eso bien podría venir eso de mi y no yo de ello, pero ¿qué podría ser verdad esta noche? ¿qué podría ser tibio y seguro? De los libros ha venido una melancolía por el tiempo perdido, por historias que no viví y no me atrevería a vivir, una silenciosa bofetada a mi cobardía para sentir. Las ganas van y vienen, queda la música inaudible, el tono que no puedo atrapar, las cosas que no se por qué no puedo decir (¿habrás formulado tú todas esas preguntas?) Justo ahora (¿por qué siempre "ahora"?) suena desquiciadamente algo. Ya, lo he callado sobreponiendo canciones de cuna para niños perdidos (oh, Coco Rosie).

A todo esto, he mediado palabras y palabras para no decirte que no tengo ni la más remota idea de donde vengo (aquí entra la parte en la que digo "ni tampoco a donde voy" pero eso espero definirlo). Ahh, como quisiera creer que de las personas que amo y me aman, eso también me jode porque tengo un curioso, enfermo, retorcido, sea lo que tu quieras (atípico te iria bien ¿no?) modo de amar y demostrarlo, ¿o es que todos amamos igual y la diferencia estriba en la manera de demostrarlo? No quiero ni pensar eso... Eso de los encuentros furtivos y tal me iría bien, como encuentros cercanos conmigo mismo (uuuu, que aterrador), aunque me va mejor lo de definitivos, se escucha bien. Por cierto que alguien dice que se queda sola y yo digo que no es ni la mitad de cierto, porque entonces podría quedarme solo sin mi y eso sería agradable, pero bua, ni eso. Hay una parte de una canción que dice "I'll always be by your side" pero no lo digo en serio, solo que suena bonito. Y soy también de un manojo de disculpas (o ellas vienen de mi, como sea >.<)


Bue, gracias por pensar en mí, gracias por no sé, me entran unas ganas de agradecerte namás, jejeje. Je ne t'aime pas.

Y bien, ¿De dónde es uno?

Pásalo bien, mis mejores deseos. ( Y los confusos y eso también). Oh, yo no resucitaré al tercer día.